Cuenta atrás para la Navidad, para sonreir mientras aguantamos las ganas de meterle una gamba en el ojo al pariente político o de sangre que nos cae mal, para mirar embobados las calles llenas de bombillas de colores y dar mil vueltas buscando líquidos aromáticos carísimos que los entendidos llaman perfume… (parafraseando a @Kurioso, creo…)

Mientras tanto, aquí en Mondo Medico los enanitos verdes de la redacción y yo os deseamos felices fiestas y os damos una serie de consejos para llegar al 7 de Enero de una forma más que digna y glamourosa:

1. Pero mira cómo beben los peces en el río, pero mira que tajá lleva ya el tío Ramiro. No querrás terminar en Urgencias con la santísima trinidad “Benadón-Benerva-Suero glucosado”, así que para no terminar como tito Ramiro embúchate entre copa y copa un vaso de agua. Bebe despacio, disfruta lo que bebes. Olvídate de la leyenda urbana “si te tomas esos comprimidos de vitamina B12 o B lo que sea no tendrás resaca“. Una resaca viene por deshidratarte, principalmente, así que hidrátate y modérate. El residente que está pringando en Urgencias el 24 de Diciembre no te va a mirar con mejor cara porque digas “es que me ha sentado mal el garrafón”.

2. Hacia Belén va una burra cargada de chocolate, te entró un antojo y te pusiste hasta el moyate. Come despacito, mastica bien, no vayas a ansia viva, frénate. Y si te engollipas o se atraganta tu crío de 6 años con una lasquita de jamón un palito de surimi, recuerda las maniobras de Heimlich.

3. Noche de paz, noche de amor, noche de dulzura mientras vomitas el jamón. Vamos, que con la cantidad de gente que había reunida en casa de la abuela te tocó a tí coger la gastroenteritis del siglo.  Si no tienes fiebre, ni echas con las heces sangre o pus, ni tienes sensación de calambre en las tripas, seguramente no merezca la pena ir a Urgencias, sino seguir las recomendaciones generales: no tomar leche en las primeras 48-72 horas porque tienes el intestino irritado y sin capacidad para digerir bien la lactosa; hidratarte abundantemente (2 litros como mínimo) con suero de rehidratación (en la farmacia lo venden) o bebidas isotónicas, seguir una dieta blandita y astringente con alimentos como arroz, pan, plátano, jamón cocido,etc; no merece la pena ayunar, eso no ayuda a cortar antes la diarrea y, por favor, que a nadie se le ocurra tomar Fortasec. No, no, Fortasec no, necesitamos echar la bacteria o el virus que están dando por culo, nunca mejor dicho, no compréis Fortasec, comprad un libro (que cada vez que os descargáis uno gratis Lucía Etxeberría llora) y pasad una larga temporada en el trono.

4. En el portal de Belén hay un viejo cortando fuet se le ha ido el cuchillo y…poned la mano bajo el agua unos segundos y después, con una servilleta, una gasa o un trapo limpios, cubrid y apretad la zona en la que os habéis cortado. Si no es un cortecito, sino un tajo, a Urgencias a que os hagan un zurcidito. Ni de broma os echéis agua oxigenada.

5. Ya vienen los Reyes Magos, ya vienen los Reyes Magos y mientras tanto me he quemado al sacar del horno el pavo. Pon la mano bajo el grifo. Si la quemadura no es seria, con una pomadita calmante es suficiente. Si ha sido una señora quemadura, a Urgencias a que te echen un vistazo. Nada de pasta de diente ni otros remedios caseros como la clara de huevo que empeoran las lesiones y facilitan la sobreinfección.

Tras repasar lo más habitual en estas fechas os deseo mucha tranquilidad

 

. Este artículo fue publicado el el día Martes, diciembre 20th, 2011 a las 9:00 pm clasificado en General. Puedes seguir los comentarios a este post a través de RSS 2.0 feed. Los comentarios y los pings están desactivados.